A Fazenda, quem? Quando? Onde?

Eu vou tentar explicar em poucas palavras porque eu não vou acompanhar, comentar, falar, escrever sobre o programa A Fazenda.

Um dos principais motivos é que eu não sou muito chegada a grama, verde, ar puro, bichinhos soltos no campo, cercadinhos de criações, tarefas de peão de roça e coisas do tipo. Eu sou mais ligada no fio do concreto, uma fumaçinha, buzinas e fones de ouvido. Mas para não dizer que não dou uma chance para o programa fuii atrás da lista de participantes e encontrei em um site os peões assim definidos:

Ana Carolina Dias (Atriz)

– Quem? Eu não conheço.

Andressa Soares (Mulher Melancia)

– Alguém que é chamada de Mulher Melancia merece minha atenção?

Geyse Arruda (Factóide)

– O que é um ser factóide? É de comer, beber ou bater? Uma pessoa que ficou conhecida por causa de um vestido que eu considero horroroso, e foi elevada a mais de 15 minutos de fama por causa disso, merece minha atenção?

Significado de Factóide

factóide(ingl factoid) sm Afirmação improvável, que de tanto ser repetida acaba sendo aceita como verdade inquestionável.

Esta aí, pra mim está mais para uma inverdade completamente questionável!

Janaína Jacobina (Apresentadora)

- Eu espero que ela se apresente a mim, porque eu não a conheço.

Lise Benitez (A Piu Piu do Pânico)

– Piu Piu não era aquele “amigo” do Frajola? Virou gay? Também?

Luiza Gottchalk (Atriz e apresentadora)

- Da mesma forma que Jacobina, espero que ela sirva pra se apresentar pra mim, não conheço.

Monique Evans (Celebridade)

– Celebridade! Monique Evans é celebridade! Nada contra, até acho ela divertida, principalmente quando era crente, mas fazia programa de gente grande. (Nem vem! Não tenho culpa se gosto de ler sites de informação pessoal e que tratam da vida alheia com profissionalismo exibindo todo fato e qualquer boato).

Carlos Carrasco (Maquiador)

– Quem? Um carrasco maquiador? Talvez seja bom para o programa, ou pra quem assiste.

Daniel Bueno (Modelo)

– Muito lindo e isto deve servir como qualidade e defeito, cinco minutos depois era a única imagem que interessava no programa.

Dudu Pelizari (Ator)

– Se sei quem é, não sei quem é.

Nani People (Drag Queen)

– Drag Queen é profissão agora, e profissão liberal, eu heim!

Sérgio Mallandro (Celebridade)

– Não vale a pena nem comentar, olha o nome do cara! Mallandro! Duzentos anos depois o chamam para um programa! Não conseguiram esquecer dele? Como pode isso? Eu já tinha esquecido há séculos!

Sérgio Abreu (Ator)

– Não lembro quem é.

Tico Santa Cruz (Vocalista do Detonautas)

– OK. OK. OK. Tico, o que você foi fazer ai? Tocar viola? O Tico eu sei quem é e até gosto dele, gosto? Bem, eu gostava, principalmente porque lia o que ele escrevia. O cara tem insônia e é pirado de tudo, será que vai dar certo?

Viola (Ex-jogador)

– Se o Tico usar, talvez faça sentido ele estar no programa.

Se estas são o que chamam de celebridades eu creio que estamos mal, muito mal em celebrar qualquer coisa! A mim basta enlouquecer durante o BBB, escolher um alguém lá no meio daquelas pessoas que são tão iguais a mim ou a você, mas que insistem em se apresentar ao mundo como se tivessem algo tão especial que as fizessem melhores que qualquer um e apesar de sabermos disso, acabamos nos envolvendo e dando nome de santo pra qualquer um.

E tem mais, Na Fazenda não tem Bial apresentando, nem Boninho torturando, nem um Val que parece ser verde fazendo entrevistas. Não tem paredão, nem confessionário e eu não faço idéia de em que canal passa o programa.

Mas tudo bem, não se prenda por mim, acompanhe o programa, se quiser, procure se divertir na medida certa, com moderação, mas se os sintomas de “excesso” persistirem, procure um médico, um remédio ou um programa melhor.

Só Hoje!

Isto é meu quarto.

Isto é meu banheiro.

Chove e sinto frio.

Hoje eu queria uma coisa simples como tomar um banho quente e relaxante, deitar na minha cama e fazer uma montanha com um tanto de cobertores e me esconder até conseguir me achar. Achar o meu lugar.

Eu queria deitar a cabeça no meu travesseiro e chorar baixinho até minha alma secar.

Eu queria que Paris fosse mais perto e que eu conseguisse ir até lá só para parar de sonhar.

Hoje eu queria não estar aqui, não existir.

Hoje eu invejei o homem bêbado que entrou no ônibus, deitou no chão e cantou!

Eu não tomo um banho relaxante porque não tenho um banheiro descente, não deito na minha cama porque não tenho quarto, não vou pra Paris porque não tenho dinheiro e não deito dentro do ônibus porque não bebo!

(Por que acontece tanta coisa esquisita dentro do ônibus que eu pego todo dia? Eu vou parar de pegar este ônibus antes que seja eu a mais esquisita dentro dele).

Príncipe Encantado!

Quando somos jovens, no meu caso bem mais jovem, achamos, queremos, acreditamos, sonhamos com o dia que vamos conhecer o príncipe encantado, montado em um cavalo branco e que ele irá nos resgatar das mãos dos nossos algozes, geralmente os pais.

Um dia o príncipe chega e te leva para um lugar onde você nunca foi, a realidade.

Você forma a sua família e começa a entender o que seus pais entenderam quando estavam te criando.

E você então entende que príncipe encantado não existe, graças a Deus! Quem quer ser resgatada por um homem vestindo uma roupa toda esquisita, de chapinha no cabelo e montado em um cavalo? Se ainda fosse uma Ferrari! Príncipes encantados, pra mim são gays e eu não queria mesmo ter me casado com um, nada contra os gays, mas se eu sou heterossexual não faz sentido me casar com alguém que não seja também!

Por isso eu me casei com um ser humano que não é encantado! Mas trabalha, lava, cozinha e cozinha muito bem, me ajuda, faz tudo por mim e pelos nossos filhos. É pai dedicado e marido louco, do jeito que precisa ser para acompanhar a minha loucura! É a tampa da minha panela, o ovo da minha marmita, o feijão do tropeiro, meu pé de chinelo velho, o leite condensado do meu brigadeiro, a última coca-cola do meu deserto.

Não bebe, não fuma (mas compra cigarro pra mim), não bloga (obrigada Senhor!), também quer matar os pedreiros, briga comigo e fica bravo, não quer que eu gaste com as necessidades puramente femininas! Acho que eu me casei com alguém que existe e não que eu criei para desfilar por ai!

Por isso eu vou ali cantar parabéns pra ele, desejar muitas felicidades, tudo de bom, que todos os sonhos dele se realizem e que ele seja sempre feliz porque tudo que ele tiver nós teremos também! Rsrsrs.

Gu, rapi bordei tu iul!

Compro Helicóptero!

Alguém sabe me dizer se é muito difícil comprar um helicóptero? Dividem de quantas vezes no cartão? Aceitam ticket, vale transporte, cheque pré-datado, nota promissória ou promessa de pagamento sem garantia?

Sexta-feira, centro de BH, 18h30min, i.n.s.u.p.o.r.t.á.v.e.l.!

Quando cheguei ao ponto de ônibus eu já sabia que ia perder Victor Valentim e isso não me agradou nem um pouco, o mau humor chegou e me deu um abraço apertado.

Não bastasse o calor e o tanto de pobre espremido dentro da lata coletiva que emana um cheiro doce-azedo-nojento, uma moça resolveu passar mal assim que o ônibus saiu da área hospitalar e o motorista parou para que o trocador fosse ver o que estava acontecendo lá atrás e eu só percebi que acontecia algo quando ele pulou a roleta. Eu estava, é claro, com fones de ouvido ouvindo Jet em Cold Hard Bitch no volume mais alto.

Tirei os fones de ouvido para prestar atenção no zum zum zum gerado pelos comentários dos pobres coitados curiosos que não conseguiam enxergar o que estava acontecendo lá no fundo do ônibus, quando algumas risadinhas me chamaram a atenção e eu fui ajudar a rir. Ficamos ali paradas, aproveitando a oportunidade perfeita para destilar o veneno já que minha vizinha ao lado disse:

Que coisa, não dava pra ela passar mal na frente do hospital ou então lá perto de casa?

Outra moça perguntou:

Mas o que foi fazer o trocador lá atrás?

Eu respondi:

Foi dar assistência médica! Inclusive, se você passar mal nem precisa mais de médico, chama o trocador mesmo que ele resolve e só cobra o preço da passagem! Mas ela devia saber que sexta-feira não é dia de passar mal dentro do ônibus! Bem que podia ter agendado pra outro dia.

E uma terceira disse:

Mas que ela agende quando não estivermos aqui também!

Quando o ônibus começou a andar é que paramos de rir e debochar da pobre coitada que deve ter passado mal por causa perfume escolhido por algumas pessoas que não nasceram neste século, nem no século passado e que ainda não sabem que existe um negócio que se chama desodorante e que pode e deve ser usado todos os dias! Quem anda de ônibus agradece.

Assim que o trocador conseguiu concluir a prova de resistência, digna do programa Hipertensão (Ei Boninho, usa a idéia no programa), superando todos os obstáculos e conseguindo sentar no seu lugar, nós, perplexas porque ele ainda conseguia respirar, voamos pra cima dele perguntando o que tinha acontecido, e ele claro, sabia de todos os detalhes nada emocionantes dos motivos pelos quais a moça passou mal.

É por isso que estou querendo comprar um helicóptero. Alguém tem pra vender?

Vocês devem estar pensando no motivo pelo qual a moça passou mal dentro do ônibus, bem, é o que eu faria se estivesse apenas lendo este post. Mas eu não vou contar porque sou uma pessoa “muito discreta” e não falo de gente que não conheço!

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Ok, eu conto, dentro do Jequinha (sistema de comentários de Marte), no primeiro comentário, conto tudo!