O Relógio de Paris.

Uma multidão, uma ala de escola de samba, uma torcida de futebol, um engarrafamento que para a cidade inteira, somos nós unidos! Juntos nós somos capazes de acordar o bairro inteiro, talvez metade da cidade, e somos apenas quatro pessoas agitadas. Agitados não é a palavra certa para nos descrever, somos uma família que faz um grande escândalo por qualquer coisinha. Somos uma série de dramédia.

Primeiro nós gritamos, depois perguntamos o que aconteceu!

Durante a semana a nossa internet se tornou oscilante, o tempo todo eu ouvia reclamações de que assim não dá, assim não pode, isso não é vida, a vida sem internet é muito ruim. E os gritos: Mãe tô sem internet! Eu nem sabia que eu era técnica da Oi! Eles não entendem que se eu pudesse nós não ficávamos sem internet nunca! Mas como não sou tão poderosa assim, liguei e solicitei uma visita técnica.

A dupla que apareceu por aqui estava mais para golpista e malandro que acharam que nós somos os otários! Eles queriam mesmo era vender aparelhos clandestinos da Oi e da Net que disponibilizam todos os canais pelo preço de R$300,00 e funcionamento garantido por um ou dois anos, talvez três. Sei. Debocharam do nosso modem velho, trocaram um conector e foram embora. Eu tinha médico e estava atrasada, não podia perder tempo, não podia prestar muita atenção. Eu só queria a internet funcionando. Quando voltei do médico, cadê internet? Liguei pra Oi novamente, agendei uma nova visita sobre a qual a Wa pode dar maiores detalhes (sorry Wa).

A intenção era restaurar a internet instalaram o caos! O caos chegou quando o Sam perguntou:

Cadê meu relógio de Paris?

O relógio de Paris foi o motivo de um escândalo de proporções gigantescas. O relógio sumiu! O Sam berrava, eu gritava, o Guta ficou alterado, a Gabi participava rindo.

Não tinha como não levantar a suspeita de que os técnicos podiam ter roubado o relógio e fizemos a reconstituição do crime sem chegar à conclusão alguma. Entrei em ação e no meio da confusão resolvi colocar o quarto do Sam abaixo! Tirei todas as roupas das gavetas, arredei móveis, tirei lençol, colchão, computador, tudo que ele tinha na mochila foi pro chão! Esvaziei a minha bolsa porque a esta altura dos acontecimentos eu já achava que podia ter guardado o relógio achando que fosse cigarro. Vasculhei o quarto inteiro, tirei todas as roupas sujas do cesto, tirei as roupas da máquina de lavar, nada! Enquanto eu procurava de um lado, o resto da família procurava do outro. A Gabi ria. Todo mundo falando muito alto e o Sam chorando, inconformado por perder o relógio que ganhou há tão pouco tempo da Tia que foi a Paris. Tenho certeza de que os vizinhos sabiam que o relógio tinha sumido, mas podiam achar que a casa estava caindo, alguém tinha morrido ou estávamos saindo no tapa.

Depois de algum tempo fomos desistindo de procurar e passamos a discutir a possibilidade dos técnicos estarem envolvidos no crime, mesmo sabendo que não havia como eles terem pegado o relógio que estava no quarto do Sam e eles só transitaram pela sala.

Depois de um bom tempo conversando com o Sam o Guta foi tomar banho, mas o Sam ainda não estava conformado e foi junto para o banheiro e foi ali que se deu o milagre! No banheiro! O relógio estava no carrinho do banheiro que fica debaixo da pia! Existe lugar melhor para deixar um relógio?

Foi assim:

O Guta foi levar o Sam até o ponto de ônibus para ir à escola e antes passaram em um cafeteria. Depois do café o Sam teve uma “pequena” dor de barriga e eles tiveram que voltar pra casa correndo. O Sam foi ao banheiro, tirou a roupa, o relógio que guardou no carrinho para evitar qualquer acidente, resolveu seu problema, tomou outro banho e foi para a escola.

Dor de barriga só dói na hora e no outro dia ele queria o relógio de Paris!

A internet voltou a funcionar depois que outro técnico trocou o modem!

E vocês podem achar que ficamos mais calmos, bem, é como o Sam diz: Este negócio de calma é pra quem tem tempo.

Todo Mundo Viu! Quem riu?

Gentes!!!! O que é isso?
Vou ali, volto quando eu parar de rir!

Dear Kate!

Dear Kate,

Eu sei que quando você vier a Marte se atualizar vai ficar muito decepcionada ao descobrir que infelizmente não irei ao seu casamento! Por favor, não se desespere pela minha ausência! Eu queria muito ir, você sabe disso. Jamais recusaria um convite seu se tivesse condições de comparecer. Por nada neste mundo eu deixaria de usar aqueles chapéus ridículos maravilhosos que vocês usam em ocasiões como esta! Perder a oportunidade de usar um pássaro morto na cabeça é quase inconcebível! Porém minha justificativa é plausível, você vai entender!

Eu já tinha até pensado no presente de casamento. Queria dar a vocês um tanto de sacolas plásticas, chique não é? Aqui em BH elas estão proibidas e como levam 500 anos para se desintegrarem seria realmente um presente pra toda a vida e toda a monarquia, sem contar que eu não sei como é ai, mas vai que vocês são proibidos de usar sacolinhas plásticas também e vão ter que carregar tudo nas mãos! Estou enfrentando uma crise por causa disso! Sempre esqueço de levar uma sacola e ou trago as compras nas mãos ou coloco dentro da bolsa. Pra colocar dentro da bolsa tenho que tirar tanta coisa que é melhor levar tudo nas mãos mesmo. Existe também a opção de pagar R$0,19 por uma sacolinha biodegradável, mas eu acho que pagar pra conseguir carregar é no mínimo desagradável, no máximo tem alguém ganhando alguma coisa com isso.

Do que estávamos falando mesmo? Ah, do casamento...voltemos ao assunto.

Eu sei que você vai achar que eu poderia pegar o voo das linhas áreas que chegam até ai como Aeroglobo ou a RedeTV de Aerolinhas, a VooNews, mas o problema nem é este. Eu pensei até em pedir para o meu chefe abonar meu dia para eu ir ao casamento, mas eu acho que ele não ia entender os meus motivos. O problema é que vocês marcaram o casamento para um horário ofensivo! No horário marcado, sinto muitíssimo, mas eu estarei dormindo! Se eu pudesse ficar em casa e dormir depois do casamento eu iria. “Real”mente não é um bom motivo?

Não se preocupe, não ficarei desatualizada, tenho certeza que haverá um número extraordinário de reprises! É como se fossem episódios de Friends, pode repetir todos os dias que tem gente assistindo! Vai ter JN sobre o casamento, Globo Repórter sobre o casamento, Fantástico sobre o casamento, Vídeo Show sobre o casamento. Vão esquecer das criancinhas, das chuvas, das tragédias e vão injetar uma overdose de casamento real. Vão falar neste casamento até o dia do divórcio, que eu espero que não aconteça, claro.

Sei que você está arrasada ao ler tudo isso. Uma pena eu não poder cair com Lady Gaga, cantar com o Elton John, aconselhar a Rainha para que ela aceite a sugestão de seus súditos e coloque Charles como motorista, a Camila “Cornuália” na cozinha e eleja William como o primeiro na sucessão ao trono!

Eu tenho a exata noção de como minha ausência será sentida mundialmente. Uma pena mesmo! Mas é como eu disse para o meu amigo Barack quando ele me ligou lamentando não ter sido convidado, não fique triste, eu disse, ir a um casamento “real” é fácil, difícil é conseguir ser sustentado pelo povo que aceita ser chamado de súditos e reverenciar um mundo de “conto de fadas” em pleno século 21!

E Kate querida, depois do casamento quem falar que você já foi uma plebéia diga que plebéia é a pqp.

Viva a Monarquia!

Deus salve, primeiro a nós pobres mortais, depois, se der tempo a rainha e a Dilma.

Em tempo:

Apesar de todas as críticas eu acho legal toda esta movimentação do casamento do Príncipe William. Eu acho linda toda a cerimônia e todo o ritual. Eu assisto tudo, vejo as fotos, leio sobre os detalhes, só não entendo a monarquia e o fato de que pessoas são consideradas mais nobres que as outras, tipo sangue azul. A nobreza pode ser um perigo, faz perder até um BBB, mas isso não é problema meu, se fosse eu não moraria no Brasil.

Amo Muito Tudo Isso e Mais!

Sam,

Você é a coca-cola do meu deserto, o ovo da minha marmita, o brigadeiro do meu fim de semana, a minha conexão perfeita, meu tanquinho da Brastemp, meu lavador de tapete preferido.

Amo você além do final do mundo, da Terra até Marte e de volta à Terra sem parar nem um segundo e por toda eternidade.

Mural de Avisos!

Mural de Avisos de Marte:

Para todo mundo:

Feriado é pra descansar, curtir, aproveitar as horas de vagabundagem de maneira saudável e não para fazer faxina! Foi o que eu fiz, dei off em mim!

Para o telefone:

Nos dias úteis não tocar antes das nove horas. Eu não levanto da cama para atender. Caso seja alguém querendo me dar um carro zero, favor retornar a ligação mais tarde. Nos feriados e dias inúteis não tocar antes do meio-dia porque estarei e continuarei dormindo!

Para a sujeira:

Favor aparecer apenas quando eu tiver disposição e tempo para limpar.

Para a pia da cozinha:

Favor rejeitar copos, pratos ou qualquer objeto sujo que tenham sido colocados na pia pelos meus filhos. Obrigue-os a lavá-los e guardá-los, por favor.

Para a vassoura:

Gentileza varrer a casa toda inclusive debaixo dos móveis.

Para o pano de chão e o rodo:

Favor trabalharem em equipe junto com a vassoura e deixando o piso limpo.

Para o cesto de roupas sujas:

Favor engolir, fazer mágica, vodu, cometer furto, qualquer coisa que faça as roupas desaparecerem. Permaneça vazio o maior tempo possível.

Para a Echo-JS Kit:

Favor postar logo meu comentário e parar de ficar tentando, tentando tanto até me irritar! Peço a gentileza de aprender a contar até cinco para aumentar as chances de uma das tentativas de postar dar certo. É educado não duplicar os comentários sem autorização do usuário.

Para a Xuxa:

Sinto muito, mas não podemos ser amigas! Você conseguiu estragar os meus sábados me arrancando a ilusão de ver mais um filme ruim, inédito e exclusivo que eu poderia assistir pela milionésima vez.

Para a Kogut:

Uma pena, mas nem sempre pensamos do mesmo jeito, o que é muito ruim porque as pessoas te leem e não a mim. Macho Man não é tão bom assim!

Para mim:

Quando deitar na cama é favor dormir ao invés de ficar fritando feito bife na chapa fria. É favor também, durante o dia ficar acordada e não parecendo um zumbi que trabalha.

Não se esqueça de dizer que é bipolar! Agora que descobriram o que é isso, está na moda ser bipolar e é uma excelente desculpa para qualquer tipo de comportamento inadequado.

Para os médicos:

Quando eu disser que estou passando mal é porque eu não quero trabalhar, preciso de atestado médico e não de remédios!

Para os meus filhos:

Não sou empregada, não tenho carteira assinada, FGTS depositado, não recebo salário, gratificação ou qualquer tipo de recompensa por manter a casa em estado habitável. Não é proibido ajudar a manter tudo limpo. Mãe também gasta, se desgasta e acaba.

Para quem interessar:

Deixe para os eletricistas os consertos elétricos! Só porque você sabe mexer em uma chave de fenda não quer dizer que pode consertar um abajur! Se fizer isso pode sobrecarregar a energia elétrica da casa inteira e quase provocar um curto circuito. Estragou? Leve para quem entende.

Para meus filhos, de novo:

Eu sou mãe, posso ser amiga, mas antes de ser amiga eu sou mãe. Se eu tiver que ser só amiga eu teria que deixar de ser mãe e não creio ser possível. Se não me aceitarem como mãe, não precisam me aceitar como amiga.

Para os leitores de Marte:

Clicando em comments abre uma janelinha para você escrever um comentário! Não é cobrada taxa de participação, mas a falta de comentários poderá colocar o seu IP no SPC do IP e seu nome vai ficar sujo!

Para quem possa me ajudar:

Preciso saber meu nome, o endereço do meu local de trabalho e o que eu faço! Como voltar back up depois de quatro dias fora de órbita?

Para o Blogger:

Quero mudar o nome do Blog, como faz?