Eu continuo a mesma, fui roubada, meu filho é fodástico e outros assuntos!

Eu estava no Carrefour fazendo compras do mês com Guta e quando ele se afastou de mim para olhar o preço de uma mercadoria notei um senhor literalmente me encarando. Eu desviei meu olhar rapidamente e só o olhava de rabo de olho ou rapidamente. Ele continuava lá olhando pra mim. Guta voltou e ele continuou com o olhar fixo em mim até que chegou bem perto e me perguntou:

Você é filha do Gilmar?

Eu disse um sim que saiu como um sussurro e ele me contou que foi funcionário do meu pai quando a marcenaria estava começando. Foi só elogios dizendo que aprendeu muito com papai. Quando perguntou como ele estava e eu disse que ele morreu, seus olhos encheram de lágrimas. Alguns minutos depois dele citar minhas irmãs e mostrar um carinho enorme pelo papai nos despedimos ainda emocionados. Fui andando pelo supermercado quase sem enxergar as mercadorias com as lágrimas dependuradas até que uma coisa me passou pela cabeça: como ele me reconheceu depois de 40 anos?

Deve ser porque eu continuo a mesma, não mudei nada desde os nove anos de idade!

Ou eu estou à cara do meu pai... Continuei fazendo compras agora intrigada e contrariada, já nem chorava mais!

Chorar eu quase chorei de raiva do Carrefour. O preço que consta nas prateleiras não é o mesmo que consta no código de barras do produto e depois de passar as mercadorias pelo caixa a diferença pode ser gritante. A sorte é que Guta tem tudo computadorizado na cabeça, ele sabe preço de tudo e guardou todas as promoções e com isso alguns produtos que compramos tiveram que ser cancelados e o preço cobrado foi o indicado nas prateleiras. Fiquem de olho, isso deve ser uma prática comum em vários supermercados já que não há como guardar o preço de tudo, a não ser que você tenha também um marido que guarde os preços de tudo e não deixe passar nada sem reclamar e exigir que cobrem o preço divulgado. Chega a ser divertido vê-lo contestar o preço indicando o valor que estava na prateleira e ver a moça só acreditar quando voltava com a etiqueta nas mãos para alterar o valor na nota.

É melhor anotar os preços, dá trabalho, mas evita os roubos.

Ninguém quer ser roubado! Mas infelizmente eu fui.

Entrou um desconhecido aqui em casa e graças a Deus ele ignorou computadores, televisão, celulares e até dinheiro. O ladrão entrou apenas para roubar minha escova de dentes! Deve ser alguma nova modalidade de golpe, vou ficar esperta! Roubaram minha escova de dentes! Ela sumiu, não está em lugar algum e ninguém viu, pegou ou jogou fora, então só pode ter sido roubada!

Muito chato ir dormir e não achar a escova de dentes, sorte é ter algumas novas guardadas para troca futura.

Não custa perguntar:

Alguém viu minha escova de dentes por ai? Alguém sabe se existe um novo golpe envolvendo roubo de escova de dentes?

Alguém pode me explicar como, onde, quando, porque, com que intenção sumiram com a minha ESCOVA DE DENTES? Coidedoido! (Tradução: Coisa de doido em mineirês).

Por causa de uma música, eu, a sempre preocupada, que nunca clica em nada suspeito, que jamais executa um arquivo desconhecido, peguei um vírus! Um maldito vírus que abria diversas janelas com uma mensagem de fail! Desde ontem que estou desesperada pra tirar o vírus sem ter que formatar o note. Com 100 gigas de séries e filmes no PC, formatar nem pensar! Mas Sam que é fodástico conseguiu eliminar o vírus! O que seria de mim sem meu menino?

Mas a música ficou muito linda. Faz parte da trilha de Glee. Quer ouvir? Clique Aqui!

Entendo, mas não entendo!

Sábado à tarde na Globo: Final da Liga dos Campeões da Europa! É! Da Europa! Barcelona x Manchester!

Não entendi! A Europa agora é aqui?

Lagoa Azul não é mais um campeão de audiência inédito e exclusivo?

Times da Europa, campeonato Europeu? Quero ganhar em Euros!

Talvez eu não entenda porque não seja fã de futebol, mas eu vi, claro que vi e pra poder apimentar a brincadeira escolhi para quem torcer. Fui contra todos de casa e até gritei Gollllll!

Não torço pelo Messi de jeito algum, minha única opção era torcer para o grande perdedor o Manchester. Se me perguntarem quem é mais bonito entre Messi e Ronaldinho Gaúcho Carioca eu vou escolher o Ronaldinho! Muito lindo! Fiz minha parte, o Manchester é que não fez a dele, mas também, torcer pra time da Europa dá nisso, decepção! Todos dizem que foi um jogão, eu estava na frente da TV cuidando das minhas unhas por isso eu mais ouvi do que vi.

Olhando pelo lado bom não teve TV Xuxa! A Xuxa só fez parte da minha vida enquanto meus filhos ainda não sabiam quem ela era, mas sabiam cantar todas as músicas. Impossível eu passar horas dançando ilariê e depois ter que ir para o hospital tirar o apêndice inflamado ou ter um filho, não consigo lembrar, mas teve alguém que fez isso. Se tirou o apêndice ou teve um filho não importa muito, é quase igual, não? A diferença é que tirar o apêndice é melhor já que não precisa criar depois, é só jogar no lixo! Começo a achar que estou perseguindo a Xuxa, o que é melhor que perseguir o filho ou o apêndice.

Sábado que vem tem Brasil x Holanda, ai eu entendo!

Por causa do jogo lá da Europa eu perdi o casamento da Priscila. Duas horas e meio de atraso e ainda tem gente que acha que é tradição o que eu chamo de falta de educação! Eu não entendo.

Também não entendo o que a Globo pretende colocando na programação várias séries bem ao estilo americano. De séries eu entendo, assisto muitas mesmo sem entender quando são canceladas séries que eu acho fantásticas! Mas série com a Luana Piovani? Não entendo.

Começo a entender que vou ter que ficar longe da TV.

Vou ali tentar entender o livro que estou lendo.

Família Perfeita!

Eu gosto de alimentar Marte com casos da minha família porque é pra ela que eu vivo, eles são tudo pra mim! Nós somos muito unidos como vocês viram no post em que dividimos uma cama. Ignorem aquele post em que Sam quis “pegar” a Gabi, pois nós temos uma maneira bem peculiar de demonstrarmos a nossa perfeição familiar. Nós nos pegamos mesmo! É um ato de amor, de carinho, assim como algumas frases que sempre são ditas e que fazem parte desta maneira carinhosa de expressão:

Vou te pegar! (Para dar um abraço!).

Se eu te pego eu acabo com sua vida! (Com a parte ruim da vida!).

Volta aqui que vou arrancar sua pele! (Limpeza de pele gratuita).

Querem mais carinho que isso? Temos nossos apelidos carinhosos, os atuais são:

O louco da caminhada (Guta), a louca da preguiça (Gabi), o louco da Pepsi (Sam), a louca do Hollywood (Eu).

Nosso carinho é uma coisa espontânea e natural e é percebido quando gritamos: Alguém viu o louco da caminhada? Ele já saiu de novo? A louca da preguiça já acordou? Já acabou a Pepsi? Aposto que o louco da Pepsi está atacado hoje! Assim não há dinheiro que dê conta da louca do Hollywood!

O amor familiar realmente é uma coisa linda!

Eu Ganho Para Rir!

Eu tenho um colega que sempre diz que no final do mês ele ganha muito pra rir e às vezes até sente vontade de devolver uma parte do salário, depende do quanto ele riu. A gente pode trabalhar, mas rimos muito e hoje foi dia de gargalhadas! Nada como um dia atrás do outro!

No endereço novo tem uma sala que se você olhar rápido vai achar que foi projetada pelo Steven Spielberg para uma série especial de ficção científica. Só algumas pessoas são autorizadas a entrar nesta sala, pobres mortais como eu que não têm o charme necessário só entram em caso de urgência, ou seja, se houver uma fofoca muito boa! As salas ao lado também são todas lacradas e o acesso negado à maioria dos funcionários, nestas salas a vida é tecnológica e quase espacial.

Pois bem, ontem à noite um colega recebeu a ligação do chefe pedindo para procurar um técnico dentro de umas salas Spilberguianas, o colega nº 1 foi, olhou e a porta fechou automaticamente. Ninguém do lado de fora tinha o cartão de acesso às salas e ele ficou lá por mais de 20 minutos. Foi quando o colega nº 2 que tinha ficado trabalhando sentiu falta dele porque alguém berrava no viva voz do telefone (os telefones parecem ter sido criados por George Lucas), era o chefe que cansado de esperar tentava mostrar que ainda estava vivo e aguardando. O colega nº 2 foi até o Segurança e perguntou se ele tinha visto o colega nº 1, resposta:

Vi sim, ele está em uma sala fazendo polichinelo, ficou um tempão brincando comigo pela câmera!

O colega nº 2 estava chocado quando disse que ele não estava brincando, ele estava preso e não tinha como sair da sala! O colega preso fez de tudo para chamar a atenção do Segurança, tentou até achar um papel e uma caneta para escrever um S.O.S.

Solução? Gritos! Muitos gritos de: aperta o botão vermelho! Aperta o botão vermelho! Porque apertando o botão vermelho simultaneamente com a trava da porta ela abre! Mas as portas são grossas e foi difícil, mas não impossível. Depois de 45 minutos preso o colega nº 1 entendeu, apertou o botão vermelho que ele achava que era um alarme de incêndio e saiu.

Não bastassem todas as gargalhadas em cima do caso polichinelo, outro colega, de outro departamento liga para a sala de ficção científica hoje habitada pelo chefe e um funcionário e anuncia no viva voz quando o chefe atende a ligação: atende esta merda ai!

O chefe então se identifica e pergunta quem está falando, ele diz, claro, mas já prometeu que durante os próximos 15 dias não pega nem elevador, vai ficar invisível pelo tempo que for preciso para que o chefe esqueça da merda, ou da Devlin.

Hoje quem não quer devolver um pouco do salário está com dor de estômago de tanto rir. É pra isso mesmo que eu trabalho e acho até mais divertido que a vida do Serginho que agora tem um programa sobre ela na Internet. Se eu fosse você não corria pra ver, mas eu vi no Papel Pop e no Cartas pra Pi.

Enquanto isso, em outra empresa de BH chefes fazem reunião com os subordinados avisando que vão demitir! E vão demitir pelo menos dois funcionários e que a demissão de um deles vai ser um choque para todos!

Eu nunca vi isso em toda minha vida trabalhista! Reunião para avisar que haverá demissão?! Nós sempre soubemos tudo pela rádio peão, mas ninguém tinha muita certeza até que um dia o facão começava a cortar cabeças e ficávamos todos acuados em cantos escuros na esperança de sermos esquecidos já que aqui todos temos pescoço!

Em um misto de ansiedade e medo, mais ansiedade para ser demitida que medo, Gabi oscila na insegurança do vou ou não vou ser demitida. Se for demitida é capaz de pagar a cerveja, se não for, provavelmente vai ficar decepcionadíssima! Com apenas vinte anos Gabi acha que pode se aventurar, talvez ela possa, e eu não tenho muito que fazer a não ser conversar e até rezar para que ela não seja demitida, escondido dela, né?

Eu estava tão tensa com a possibilidade de demissão “dela” que fomos assistir juntas o filme Esposa de Mentirinha! É ai que entra a Devlin, só vendo o filme para entender e aproveitar as gargalhadas. O filme é bom, as piadas são entendidas até por quem não fala inglês, e apesar de eu achar que Jennifer e Adam têm a mesma química entre o meu dinheiro e o banco, eu ri demais! E a Devlin é ótima, vou adotar!

Esposa de Mentirinha

Título original: (Just Go With It)

Lançamento: 2011 (EUA)

Direção: Dennis Dugan

Atores: Adam Sandler, Jennifer Aniston, Nicole Kidman, Bailee Madison.

Duração: 107 min

Gênero: Comédia Romântica

Sinopse

Danny Maccabee (Adam Sandler) queria um relacionamento sério, mas foi infeliz em sua tentativa de casamento. Para driblar a carência, passa a vivenciar somente namoricos e transas sem o menor compromisso. Assim, ele toca sua vida como cirurgião plástico bem sucedido, tendo sua melhor amiga Katherine (Jennifer Aniston), mãe solteira de um casal de pirralhos, como fiel escudeira. Mas um dia ele conhece a jovem Palmer (Brooklyn Decker) e a paixão toma conta de ambos. Disposto a se casar com ela, Danny pisa na bola quando, para conquistá-la, inventa que é marido da amiga, pai das crianças e que vai se separar. Começa então uma verdadeira aventura amorosa recheada de confusões de todos os tipos. (RC)

Fonte

Obs.: Assista com disposição para rir, porque quem não quer rir não ri de nada mesmo!

E como eu gosto de rir indico o Blog Descarga Abaixo, é divertido!