Ultimamente as pessoas parecem estar sempre em algum tipo de beligerância.

(Beligerância, página 148 do livro Maze Runner Prova de Fogo de James Dasher. Gostei da palavra beligerância, é tão chique quanto a palavra epifania e só por isso foi usada neste texto. Uma palavra difícil como esta não pode ficar escondida nos livros).

Ia eu alegre e saltitante para casa almoçar...

Não completamente alegre e nem saltitante já que estava dirigindo, mas estava indo quando vi em uma esquina um carro parado e uma confusão no passeio logo à frente. Um senhor de sei lá quantos anos, mas já com rugas de burrice no rosto, um rapaz não tão velho, mas não tão novo, duas mocinhas que pareciam ter 15 anos com calças tão baixas que se elas sentarem mostram o cofre com o tesouro dentro e dois rapazes entre os 15 e 17 anos, estavam envolvidos em um vai que eu vou e todo mundo parava e ficava olhando. Como eu não tinha como passar, parei também e fiquei observando e morrendo de medo de que de um lugar qualquer surgisse uma arma. Eles estavam brigando e eu não faço a mínima idéia do motivo que gerou toda a confusão, mas eu via as meninas tentando separar, acalmar, e os meninos tentando seguir com elas, ir embora, mas o tal Senhor já de rugas na cara (se ele tem menos de 55 anos está bem acabadinho!) insistia em continuar a confusão indo sempre em direção aos garotos. O rapaz mais novo que acompanhava o Senhor até tentava segurá-lo, mas sem sucesso.

Se tivessem vendido entrada para a briga renderia uma boa bilheteria. Vários carros parados, várias pessoas nas janelas, ninguém fazia nada. Parou um motoqueiro bem ao lado e ficou olhando. Uma das meninas então implorou para que ele ajudasse. Ele desceu e tentou ficar no meio da briga, foi quando eu a ouvi gritar para o tal Senhor: “Moço, você está brigando com crianças!” E mesmo assim ele conseguiu pegar um dos garotos e jogar no chão.

Foi nesta hora que eu, em toda a minha rouquidão, abri a porta do carro e aos berros disse:

“Os adolescentes, parem agora! Vão embora pra casa! Vocês têm Mãe esperando por vocês!

Não olhei para o Senhor e seu acompanhante.

Os adolescentes seguiram na mesma direção que eu ia e eu fui atrás devagar até chegarmos à esquina quando perguntei se estava tudo bem e recomendei que se eles quisessem, a polícia estava ali logo à frente.

Arranquei o carro e fui embora cantando a música da Adele que começou a tocar no rádio.

Não Fala Comigo!

Eu naveguei por todos os sites e blogs que conheço e não vi nenhuma notícia que dissesse que eu vou gravar um CD para competir com a Adele, substituir Amy Winehouse, ser Backing Vocal da Britney, cantar para a Kate Perry enquanto ela toca flauta ou vou ter uma participação especial em Glee! Alguém leu alguma notícia sobre isso?

Sabe o que é? É que Não quer falar comigo? Não fala!

Atualmente não há necessidade alguma de se “falar” com uma pessoa, tudo pode ser resolvido com um e-mail, SMS, MSN, Bate papo do Gmail, Google +, Facebook, twitter, Orkut, diversos sistemas de comentários! Todo tipo de sistema apto a atender as necessidades de quem precisa “conversar” e com a vantagem de não precisar falar!

Agora, se for realmente necessário, se for fundamental, se não houver outro jeito melhor e for indispensável falar comigo do tipo olhos nos olhos ou por telefone, faz favor, não mencione a minha voz!

A voz é minha, se não está feliz com ela, não fale comigo! Se te irrita não me deixe abrir a boca! Não comece que eu não continuo!

Ultimamente minhas médicas não gostam da minha voz, colegas de trabalho que nunca me viram perdem tempo em um interurbano e me perguntam se eu estou doente! Doente! Pode ser que eu venha a ficar doente de raiva. Quem não me conhece vem me falar do Lula, e tal, que minha voz isso e aquilo!

Santa paciência eterna!

Me deixem ser rouca em paz!

Talvez as pessoas que me conhecem há anos, desde criança, tenham problemas de audição! Elas me ouvem rouca! É problema delas!

Meu chefe que há quinze anos suporta a minha voz deve ser incompetente quando diz que eu sempre fui assim, rouca!

O médico que retirou minha tireóide deve ter errado quando disse que eu ia ficar mais rouca ainda porque minhas cordas vocais ficaram mais expostas!

Ai o Lula ficou rouco e eu é que pago a conta!

É o cigarro, sempre o cigarro, claro! Nenhum dos fatores acima influenciou em minha voz, só o cigarro. Aquele cheio de substâncias químicas!

Quantas substâncias químicas possuem a chatice, o tédio, a preguiça, a maldade, a ignorância, a violência?

Cigarro, aquele que vicia!

Eu não sabia mesmo que joguinhos, facebook, twitter, internet em geral têm nicotina, são viciantes, não?

Eu sei que uma hora a fatura vai chegar e eu vou ter que pagar por ter fumado tanto, mas quem sabe não dá para parcelar e pagar a primeira daqui a 30 anos ou mesmo deixar ir para protesto, SPC, lista negra?

Tudo bem, eu já marquei médico e vou fazer uma avaliação da minha voz, o que não quer dizer que eu estou com câncer ou que não estou! Para ficar doente basta ter saúde! Para morrer basta viver! E se for assim, na hora a gente vê! Se chegar a hora em que eu realmente tiver que parar de fumar por qualquer motivo que seja, ai a gente conversa e podem até rir de mim, da minha desgraça.

Porém, enquanto nada acontece, tira este ouvido gordo de mim!

Post Nojento!

(Se você tem estômago fraco, é hipertenso ou fresco demais, não continue lendo este post.)

Eu tinha dormido umas três ou quatro horas durante a noite. Fui ficar com uma amiga no hospital e ela ao invés de ficar quietinha como um bom doente deve fazer, resolveu que estava ótima e apesar da dose cavalar de calmante, não dormiu quase nada. Às vezes ela não dormiu porque estava sentindo dor, mas eu não senti nada e dormi, claro, a doente era ela não eu.

Cheguei em casa com disposição para limpar e arrumar já convencida a ir trabalhar apenas no período da tarde.

E quando eu cheguei no tanque, oh céus!

Meu primeiro impulso foi fazer as minhas malas e ir embora, nunca mais voltar ali, depois eu lembrei de tudo que passamos na obra e nem isso me convencia a ficar, quase que saio correndo com a roupa do corpo mesmo!

Certas coisas deviam ser esquecidas como obras e esgotos!

A caixa entupiu. Oh céus!

Era merda a lavanderia inteira!

Abri o Google e digitei: Rola Bosta. Em menos de dois minutos eu já estava falando com um representante da empresa pelo telefone e agendando um orçamento.

Pouco depois do horário de almoço os funcionários chegaram e rapidamente avaliaram o caso.

Rola Bosta! É o nome da desentupidora de esgotos, limpeza de caixa de gordura e estas coisas nojentas! O nome é tão bom que não perdi tempo procurando outra empresa, fui direto nela.

Sem um gritinho, sem tapar o nariz, sem fazer cara de nojinho, comportando como se fosse a coisa mais normal do mundo, os moços abriram a caixa, colocaram a máquina, desentupiram o esgoto, lavaram bem a caixa e levaram todas as minhas economias, aquelas que eu nunca fiz!

Como merda é cara! Se desse pra vender...

Gastei litros e litros de água sanitária limpando a casa e a área da lavanderia, perdi um pé de meia e uma calcinha que foram para o lixo porque tinham caído no chão, tomei vários banhos porque cismava que estava cheirando a bosta e ainda estou devendo um dia no serviço, pois não apareci lá nem de manhã e muito menos de tarde!

Que merda, viu?